たぶん一生忘れないであろう。
そう、今日初めて見た『俳優、山田涼介』さんを目にしたことを。
最高だったので事細かに記録に残そうと思う。
5/21に鋼錬ライブビューイング見に行きました。
前作ではいろいろあったけど、めっちゃ面白かったでした。まじで。USJの3Dアトラクション乗ってるんかなってぐらい迫力すごかった。
他の感想も見たいなと思い、Twitterを見ると舞台挨拶をまたすることを知りました。
え？！？！！！！！？？？！？！！！
シフトを見るとまさかの休み。これは運命だと悟る。
急いで各所友人に協力を求む。
大阪だから2年以上会えてない友人と行きたいな〜
と思い、その友人にシフトを聞くと休み。
これってそういうことですよね？？？（フラグ）
当落当日、ソワソワ。ソワソワソワソワ。
午前中はいつも通り死んだ顔で仕事する。
休憩中に当落を見て、案の定私の名義は落選。
予定通り過ぎて落ち込みもしない、
友人に『落選でした〜』と報告。
職場が離島かよというほど電波が死んでるので家から持ってきたananを読んでいました。（職場でオタク全開）
ふとケータイが光る、ん？と見るとそれは一緒に行きたいと思っている友人からでした。
『当たったよ！！！！！！！！！！！！』
今もはっきり！の多さを思い出す。
その場で勢いよく立ち上がりもう1人申し込みを協力してくれてた職場のオタクに報告。
自分のことのように『よかった〜〜！！』と言ってくれました。
その子も落選していて『力になれなくてごめんなさい…』と謝ってまでくれてどんだけ良い子なんよ…と慌てました。
そのあと雑誌見ようとしたけど明日生を見ると思うと緊張して片付ける。
午後からの仕事集中できない。全くできない。
いつもより人に優しくなるし、やる気出るわ出るわ。
帰り際クソむかついたけど、「こいつらは宇宙人」と解釈。勝手に宇宙に帰れ。
推しに会える予定があるオタクは、無敵なのである。
そんな宇宙人を相手にしている場合ではない。
オタクもしたいけど生活規則も崩したくない私は脳みそフル回転でスケジュールをたて、
人生で初めて仕事が20時に終わった後にスーパーに行ってコインランドリーに乾燥しに行くという偉業を成し遂げました。
だって当日一切家事したくないもの。オタクしかしたくない。
この日の夜体重を測ったらボディメイクを始めて早2ヶ月程、ついに3．5キロ減ってました。
多分嬉しすぎてちょっと浮いてたと思う。
当日6:15に起床。意地で起床。
そのあと朝ごはんで気分良すぎて焼き芋2個食べた。美味しかったな、やまちゃんに会えると思うと10割り増しで美味しく感じるよ。
そのあと、掃除をしました。いつもより綺麗めに。
やまちゃんが仕事の前に掃除機かけるって言ってたからこういう気分なんだなって。（？）
そして、ルンルンで準備を開始。
もう化粧なんかルンルンでやるのなんて日頃ないのに。
女の子だな、私も。（？）
JUMPの曲聴きながらやってたけど、やまちゃんの声聞くたびに焦る。
ベースメイクしたら、なぜか鼻にできものができた。
化粧品いつから買ってないんだろうか〜とか
まつぱしとけばよかった〜とか
いろいろハプニングがありましたが、当選しないと浮かばない感情だったなと。
だって普通に今日9時に起きてジム行ってると思ってたから。なのに今電車に揺られてる。やばい。
マジで心から友達ありがとう何回言っても足りないありがとう。
そして駅に向かってる最中に、香水ふるのを忘れ、ICOCAも忘れて、まぁとりあえずケータイと金があればどうにかなると思いながら無事電車に乗れました。
ついて友人と2年以上ぶりの再会。大阪とは3年ぶり。
会ってハグするとか言ってたけど照れてできなかったのでめちゃくちゃハイタッチしました。
久しぶりで緊張するかなと思ったら『これこれ〜』って感じ！！！！！！
オタクに会うってやっぱ生き返るな！！！！！！
心が生き返った気がした！！！！！！！
友人が選んでくれたお店で軽くご飯を食べました。
スープのお店、田舎者すぎてお洒落すぎて焦る。
エビのなんたらのビスクのなんたら。ビスク？
めちゃくちゃ美味かった、この後やまちゃんに会えると思ったら１０割増しで美味かった（２回目）
今思い出したけど、『最近どう？』って話一切しなかったな。
時間も近くになったので映画館に向かう。
着いてびっくり、会場デカすぎる。
座ってみたら椅子がフカフカ。都会すげー！
待って、ちょ。え、めちゃくちゃ見えるやん。
普通に見えてまうやん、無理無理。
やばいよーありがとうー本当にありがとうー
あわー緊張ーーだめだーーー
と言っていたら暗転。
過去に1度平野くんの映画を誰かと見に行ったら寝られた経験があるので少し不安になっていたんですけど、友人がスカーのシーンで『！！！』って手で口を抑えてて、
『えっこの子好き〜〜〜〜〜出会えてよかった〜〜〜』
と感動してました。
あと友人ずっといい匂いだった。
友人は自分の顔好きじゃないって言ってたけど、私は出会った時からずっと可愛いなと思ってるし、今日も髪型服装めちゃくちゃ可愛かったヨ（本人に言え）
終わった後、『面白かった後半も見にいく！』と言ってくれて原作読もうか悩むな〜と言っていたのでマジで読んでくれと懇願。
そして私も鋼錬電子でまず5冊購入。
そして、、、ついに、、、、、やまちゃん登場。
いや、ほんと、あんま記憶ない。
でもあんなにちゃんとやまちゃんをしっかり見れたの初では？
コンサートでは横通るなんて一瞬だし、
ずっと目の前にいるし、
最初『本物か？』と思ってたけど、前髪の直し方見たら『あれは！！！やまちゃんしかしない！！』と確信しました。
なんか、相槌とか、喋り方とか、笑いを取ろうとするとことか、いつもよりちょっと声低いなーとか、
なんか、舞台挨拶ってこんな感じなんすね！！！これは！！俳優山田涼介さんですね！、！ってなりました（語彙喪失）
最後のコメントでやまちゃんが熱意を語ってて、本当に前作見た人にもまた見て欲しくて前回のイメージも覆したくて、みんなに撮影の努力と原作への愛とリスペクトを伝えたいんだなって感じました。
最高だった、まじで、鋼錬だったな。
だって鋼錬見たことなかった人が『原作読みたい』ってなるんだよ、本編面白くないとならないっしょその感情。
そして最後だと言われたコメントのあと『ありがとうございました〜』とまで言われたので、やまちゃんも終わりそうで少し気の抜けた時にアナウンサーの人に、『大阪何食べて帰りますか？（ニュアンス）』って聞かれてて、「ふぇ？」みたいな反応になってたのは頭抱えてしまった。
やまちゃんの前で思い切り頭抱えてしまったけどサングラスしてたので見えてない大丈夫。
やまちゃんお目目大丈夫かな、結膜炎かな。
ゲーム集中しすぎると瞬きしなくなるよね、わかる。
ゆっくり直してね、でもいっぱいゲーム楽しんでね。
「555！ん？556！」って言ってるやまちゃんもすこぶる可愛かったし、オタクが一生懸命「☝️！！、！」って手を上げてるのも可愛かったな。
「お忙しいところ本当にありがとうございます」とやまちゃんはおっしゃってましたが、
9:20の上映前に京都で舞台挨拶して、そっから大阪に来てるあなたは誰よりも忙しいと思う。
あんなこともあったしね。
そして幸せに浸りたくて友人と晩御飯探しをしようとしたら開店しておらずだったので買い物へ。
せっかく大阪まで来たので何か買いたいよねってなって、
お揃いのものを買ったり、お互い誕生日プレゼント交換しあったりしました。幸せ
そしてそのあとめちゃくちゃ美味いご飯をお腹いっぱい食べました。幸せ
こんな幸せでいいんか？なあ？こんな幸せでいいんか？
幸せすぎると不安になる体質なもので。
気の合う友人と、世界で一番大好きな人に会い、
一緒に買い物して、一緒に美味しいものを食べる。
こんな幸せなことがあるから、人生やめられないね。
友人に会えてなかった2，3年本当に色々あったので、本当にいろいろあったので（２回目）
安心して一緒にオタクできる人が私にも居たんだって再確認できて涙が出そうだったのはここだけの話にしておきます。
こりゃまた仕事頑張らないと、と気合いが入りました
もらった元気を胸に生きていける気がしました（重）
その時ブログを見た時は友人が近くにいて、
こうだねー、ああだねー、って穏やかに話してたけど
今帰りの電車に1人で揺られてるとやはり考えてしまうわけで
もうなんか、なんで神様ってそんな人間生み出したんだろうって、
なんでそんな人間に人権あるんだろうって考えちゃうよな。
やまちゃんて本当にめちゃくちゃまじでめちゃくちゃ優しいんよな〜優しすぎるんよな。
自分のことが好きだとしてもそんなことする人間をファンだなんて呼ばなくていいし、
僕がいなかったらこんなことにならなかったなんて言わなくていいんだよ。
見たくない人は見なくていいなんて、そんなの当事者しか思わないよ。
それに、きっとやまちゃんのブログをみて気持ちが伝わって心が痛む人はまずそんなことしないんだよなぁ。
あーーーーーーーやまちゃんの視界にそんな人間が入るのが本当に嫌だ。
いつでも綺麗な世界を見ててほしいのに。
輝いてるその瞳が少しでも曇るのがまじで嫌。
やまちゃんの優しさをそんなクソみたいなやつに1ミリでも使われるのが嫌だ。
ただやまちゃんの優しさが消費されるのがまじで嫌。
憎くてしょうがないなーーーーーー
やまちゃんがそういう人間をスルーできるのは今後ないと思うけど、それはやまちゃんが繊細でまっすぐで底なしの優しさからすることだから何も変わらないで欲しいけど、やまちゃんが辛いならスルーできるようになって欲しいけどそしたらやまちゃんの素敵な部分少し変わってしまう気もする。
きっとそんなことする人間は、
この日がどれだけ嬉しくて、過去にあった辛かったことが全部このためだと思えるレベルに感激した人間がいることを知らないし、その気持ちでやまちゃんを見たあとブログを見たらそんな内容が書いてあって、私がやまちゃんを見て幸せでいっぱいなときやまちゃんはこんな辛い思いをしたあとで、切り替えて仕事してくれてたのを知った時の気持ちも知らない。
自担に、『自分の心が壊れて、蝕んでく。僕が僕でいられなくなる。』って言われる気持ちも知らない。
守りたいっていつも思うのに何も考えてない人間に自分の大事な人を傷つけられてる気持ちもなんにも知らない。本当に何にも知らないんだよ。
何十万人がやまちゃんの幸せを願ってるのに、たった一部の人間がそんなことをしたせいでやまちゃんのアイドル人生の寿命を縮めるかもしれないってこともな。
頭が悪い奴の想像力の無さには吐き気がするな
きっと今日まじでめちゃくちゃ幸せだったことも、
めちゃくちゃ憎かったことも忘れないと思う
やまちゃんが551の肉まんを頬張って帰ってくれたことを願う。
『嫌なことって忘れないでしょ？』と言ったやまちゃんが、一瞬でも今日あった出来事が頭から消えることをマジで願う。
ファンで傷つけられたなら、ファンで幸せにしたいと思うのは当たり前じゃないですか！
いやでも本当！！やまちゃんを心から思ってる人間はそんなことしないから！！
そういう人をファンって呼んで欲しい！！
ファンと呼んでもらえるなら全力でやまちゃんを守りたいよ。
どうしたらいいかわからないけど、守り方もどうしたらいいか分からないのに、
傷つけられたなんて知ったら尚更どうしたらいいかわかんないよな〜〜〜〜
そいつが社会復帰できないくらい苦しめばいいと思うのは仕方ないよね
スカーの気持ちがわかった瞬間でした
一緒にしちゃいけないけど
鋼錬5巻分読むか
でも本当に今日は幸せだった〜
友人心からありがとう
申し込みしてくれた友人もありがとう
Special thanks 俳優・山田涼介様
おめめが早く治りますように。
やまちゃん明日は福岡！
美味しいもの食べれたらいいな〜
今日は君が主役のSpecial day。
今年もやってきました！5月9日！
今日は何の日！！そう！！やまちゃんの誕生日！！
何回お祝いしてもこの日にやまちゃんへの想いを語ろうとなると上手く言葉にできません。
多分何年経っても無理だろうなぁ。
それでも毎年5月9日は頑張って言葉にしようと思います。
28歳のやまちゃんも、めちゃくちゃ可愛くて、めちゃくちゃかっこよくて、めちゃくちゃ美しくて、めちゃくちゃ愛しかったなぁ〜
1回目2回目のときはとにかく応援することに必死で余裕がなくて、『他の人を良いって思っちゃいけない！！』なんて考えていたけれど少しずつ余裕も出てきて今ではJUMPの他にも見たい人ができました。
他に良いと思う人ができる＝JUMPに冷めてきてる
と思っていたけれど、
年を重ねるごとに、JUMPを応援することは私の人生で欠かせないことで食事をするのと同じレベルになってきてるんだなって最近気付きました。
（既に重たいブログが出来上がるフラグ）
他に良いと思う人ができたとしても、JUMPが素敵で大好きでたまらないことに変わりはないし、やまちゃんが私の中での絶対的存在であることには1ミリも変わらなかったです。
好きな人が増えたとしても、好きな人が変わることはきっとないんだと思うし、
やまちゃんがこれから変わったとしてもきっと私はまたその姿を好きになるんだろうし、自分が想うやまちゃんと違ったとしても『そういう一面もあるんだな』って受け入れたい。
だってやまちゃんて絶対変なことしないし、
絶対メンバーのことを想ってるし、
絶対ファンのことを想った上で、行動するじゃないですか。
これだけ『この人は絶対大丈夫だ』って思えたのは今まで見てきた行動全てが信頼できるものだったからなんだろうな。
その信頼を積み重ねたからこそ、YouTubeやTwitterとか前だったら考えられなかった場所で自由に好きなことをできてるやまちゃんが最高に眩しいぜ。
一見めちゃくちゃ完璧で欠点なんて何もないように見えるやまちゃんが、
『失敗だらけだし、挫折もいっぱいしてきた。』
『万人に愛されたいとは思ってない。僕のことを好きな人が自分のことを好きでいてくれればいい。』
『回復は早い方だけど、寝たら忘れちゃうってことはないな。嫌なことって忘れないものでしょ？』
って雑誌で言っててめちゃくちゃ愛しくなりました。
私は、他人の評価なんて気にしないで生きてる人が強いと思っていて、自分もそうなりたいっていつも考えてたけど、
やまちゃんはきっと周りからどう見られているのか、
どうやってそれに応えようか、
でも自分らしさも失わないようにしなくちゃいけない、っていっぱい考えてるし私の中の強い人像とは少し違うけど、私はやまちゃんを弱いとは全く思わない。
勝手に持たれたイメージを請け負って、
期待に応えようとして、応えきれなかったら悩んで、
応えてもらえなかった人の意見も聞いて、
自分とそのイメージのギャップに悩む事も一杯あっただろうけど、
そういう世界で戦うって腹を括ったやまちゃんは世界で1番かっこいいし、めちゃくちゃ強い。
『強さ』って人それぞれ違うんだなって気付かされました。
でも、
『もし自分の消費期限を知ったら、この仕事を辞めちゃうかも。うん、求められるうちはやりますよ！』
って言葉はちょっと聞き捨てならないなと思います。
いくらやまちゃんでもダヨ！（だれ）
やまちゃんが求められない世界も、
やまちゃんが幸せになれない世界も、
そんな世界なら消えてなくなれって思ってるので(^^)
（きっと何年経ってもこのスタンス変わらないんだろう、、）
（だってそう思うんだもん…）
できることならやまちゃんに嫌な思いは微塵もしてほしくないな〜
大切な人に囲まれて笑っててほしいな〜
やまちゃんの誕生日FC動画でありちねが、
『山田さんには何も期待してないですね、あの人は期待に応えすぎちゃうから（うる覚え）僕らは何も期待しません。』って言ってて、
こういう人たちに囲まれてるならやまちゃんは大丈夫だろうな〜安心だな〜って目頭が熱くなりました。
日頃、期待されすぎてそれに応えなきゃいけないことが多いやまちゃんはキリッとしているしめちゃくちゃしっかりしてるけど、メンバーに囲まれてる時はふにゃんふにゃんで伸び伸びしているように見えます。
それに、公式Twitterで公開された動画…あれもう…あんな優しい世界が存在していたんだと思うと……もうこの地球を守らないとって…Hey!Say!JUMPが居るこの地球を守らないとって…やまちゃんのお顔見ました？メンバーの顔見ました？本気で暖かい世界すぎて泣けてきたんだけどまじで…
本当今日は君が主役のSpecial dayだわ…
今年も激重いブログになりましたが、
最後に、毎年言ってますが今年も。
やまちゃん。
29歳のお誕生日おめでとうございます。
生まれてきてくれてありがとう。
アイドルになってくれてありがとう。
きっとアイドルじゃなかったら他の幸せもあったかもしれない、
そこまで警戒心も強くならなくてよかったかもしれない、
傷つくことがもっと少なくて済んだかもしれない、
それでもアイドルで居続けてくれてありがとう。
どうか、本当にどうか、
自分の身体を大事に、まじで大事にしてください。
自分の代わりはいないからって無理するけど、
やまちゃんの代わりは居ないからまじで大事にしてほしい。
アイドルを終えたあとの人生も、やりたいこといっぱいしてほしいから。
しっかり寝て、しっかり食べて、しっかり休んで、
大事な人と笑っていてください。
心から思うし、いつも願っています。
あなたの歩く道が、花道でありますように。
心身共に健康にいられますように。
JUMPの曲の歌詞をお借りしますが、
あなたを受け入れるためにファンがいるし、
瞳に映るあなたを信じているし、
どんな宝石よりも心奪われました。
未来は分からないけど、ここに絶対はないけど、このときめきは嘘じゃない。
だから、笑ってください、あなたらしく。
29歳のやまちゃんが見せてくれるものを全力で愛していくぜ！！！！！！！
27歳のやまちゃんありがとう。28歳のやまちゃんよろしくね。
今日はやまちゃんが27歳最後の日です。
やまちゃんへの思いは毎日溢れてるのに、言葉にしようとすると書けなくなるにはなぜだろう。
不思議だよね〜〜〜〜〜
言葉にしようとすると余計に胸が一杯になるのです。
でも今日はやまちゃんの27歳最後の日。文章はチグハグになっちゃうけど、どうにか言葉にしたい。
今年はコロナになって丸一年やまちゃんに会えなかったね。
でも全然寂しくなかったというか、やまちゃんを遠くに感じることがなかったなってふと気づきました。
コロナになったからこそできることがあるって、リモートでも私たちを楽しませてあげたいって、
いっぱい考えてくれたこと伝わってきたからなんだろうなと思います。
やまちゃんにとって27歳はどんな1年だったのかなぁ。気になるな。
コロナになって少しだけ良かったなって思ったことは、
いつも忙しすぎるやまちゃんがゆっくりじっくり休む時間ができたこと。
その分、不安になることもあったと思うけれど、、、
あーーーー、なんでこんなに上手く言葉に表せないのか。
もう結論言いたいことは、毎年毎年言ってるし、毎日思ってるけど、
やまちゃん！！！！いつもありがとう！！！！
やまちゃんならどんな世界でも生きていけるのに、
『俺はこれしかできないから』なんて！！！！！！！
腹を括って今日もアイドルでいることを選択してくれてありがとう。
やまちゃんが表に出さない限り、
私は笑顔でいるやまちゃんしか知ることができないけど、そのおかげで私は安心してやまちゃんを応援することができているんだろうなってすごく感じます。
きっと今この時もいろんな不安があって葛藤があって悩んでもがいたりしているんだろうな。
やまちゃんが昔雑誌で言ってくれた、
『自分を守ることが、ファンを守ることに繋がる』
という言葉。
あの時の衝撃と喜びの気持ちは、きっと一生忘れないと思う。そして毎年やまちゃんの誕生日に思い出す。
そして先月、けいとりんが脱退したね。
やまちゃんはどう思った？
動画を見たとき真顔になるとちょっとキツめになるお顔が尚更キツく見えるくらい強張っていたけれど、
あの時やまちゃんは、どう思っていたんだろうなぁ。
『何で自分勝手なやつだと思った。でもこんなけいとを見たのは初めてだから応援したいと思った。』
分かりやすく伝えてくれたけれど、
きっとそれだけの思いじゃなかったと思うし、その時の気持ちをそのまんま知ることは一生ないんだろうな。
話してくれないやまちゃんを、私はずっと心配し続けるんだとおもいます。
でもその簡単に自分の想いを語らないところが、
男らしくて仲間思いで、私たちのことを思ってくれてのことなんだろうなと思い、また惚れ直すんですけど。
やばい。どう終われば良いかわからなくなってきた。
ので激重い気持ちを書き殴って終わろうと思います。
私は、たまにすごく自信がないときがあって
何かあると凹んでしまって自分のせいじゃないかって追い込んでしまう時があるんだけど、
そういう時、やまちゃんの顔を見るだけで、声を聞くだけで、全てがどうでもよくなるんです。
あぁもういやだ消えてしまいたいって思ってたはずなのに、やまちゃんがにっこり笑うだけで、
何だよ，人生って最高じゃん！って思えちゃうんです。
私にとってやまちゃんって本当に魔法みたいな存在で、本当にあるのか夢みたいだけど信じてる人に大きな力をもたらしてくれる的な。
うまく言えてるでしょうか。
自分の人間関係も生き方も自信がないわたしは、
いつ死んでも別に良いやって思ってしまいがちなのに、やまちゃんを見ると、
もっと生きてもっともっと生きまくって、やまちゃんが見せてくれる景色を1秒たりとも無駄にしたくないって思えるんです。
もう、本当に本当にありがとう。
私の生きる意味であってくれてありがとう。
でも、でもね。
それを背負ってほしいわけではなくて。
ここまで思ってるんだから何かを返せとも思ってない。
もし、やまちゃんが気を病んだ時、自信が少し揺らいでしまった時、知ってくれたら嬉しいなとは思う。
自分てこんなに愛されてるんだなって。
自分が思ってることがきちんと伝わってる人がいるんだなって。
ここまで愛されてる自分てすごいじゃん。って思ってくれたら嬉しいな、なんて。
傲慢すぎました、てへ。
27歳のやまちゃん、
いっぱいいっぱい愛をくれてありがとう。
大好きなやまちゃんがたくさん増えました。
どれも忘れたくない宝物です。
28歳のやまちゃん、
これから出会うやまちゃんたち。
どんなやまちゃんを知れるんだろうって
ワクワクドキドキしています。
27歳のやまちゃんも素敵だけど、
28歳のやまちゃんはもっともっと素敵で、素敵すぎて私のハートが保てるかどうか心配です。
来年も、再来年も、
その先もずーっとお祝いしたいから
なんとか頑張って生きますね。
いつでもここで待ってるよ！って言ってくれるやまちゃんが居てくれる気がしてるから、
ちょっと冒険してみようかななんて思えたりもします。
28歳のやまちゃん、そんな賢くなりすぎず、
もう少し自分のしたいように生きてくれたら、アイドルしてくれたら嬉しいな、なんてちょっと思う。
やまちゃんが見せてくれるアイドル像を私は愛しているよ。
誕生日おめでとう。28歳のやまちゃん。
大好きだよ。😘
＼！！！Happy birthday 28th！！！！／
あなたの歩く道が、花道でありますように。
今年も1年ありがとうございました。
本日、12/31。もう一年が終わろうとしています。
早い、早すぎる。
わあお！24歳なっちゃったじゃん！
と思ったら、もう年末。
今年もいろいろあったな〜と思って、振り返ることにしました。
また来年の年末こんなことあったなウケるってなれるように。
今年の上半期は、もう仕事がしんどくて、しんどくて。結構本気でしんどくて。
ずっと占いに行く人の気持ちが分からなくて、『私の未来を、知らない奴に語られることが苦痛』とさえ思っていたのに、どうしたらいいのかわからなすぎて初めて占いに行って未来を決めて欲しいと思った…
3月にリーダーみたいな人と話し合いをしたけど、全く無駄で、『あなたのことを思って言ってるの』とか言われたときは顔面ぶっ飛ばしてやりたくなったな。ははっ、懐かしい。
でも話し合って、相手がどれだけ話が理解できない馬鹿なのかもわかって腹立てることすら無駄だと気づいたので諦めることにしたらちょっと気が楽になりました。
そんな時に丁度ちぃちゃん主演の『頭にきてもアホとは戦うな』がやってて、本も買って読んでアホこそ利用してやれってポジティブに考えられるようになった…ありがとうちぃちゃん…
そんなこんなで、しんどいたびにJUMPに励まされて、『みんなが頑張ってるのに私が頑張らないでどうする！！！』と支えてもらってたな…
毎日JUMPに励まされた上半期でした…
下半期は運気が上がってきたのかわからないけど、
去年と同様キンプリのコンサートがあたり、神宮寺くんと数センチ差という席になれたり、ジャニアイが当たったり、JUMP自名義で通路真横になったりとオタ活大充実だった！！！
もうこんないい年ないと思う！！！
来年当たらなくても仕方ないなって思うくらい良いことたくさんあった☺️
そしてあんなに言えずにモヤモヤして4年半過ごしていた私がふとしたきっかけで仕事を辞めることを上司に伝えられました✌️
言ってみたらなんだかあっさりで、なんだこんなもんかって感じだったけど。
今年の元旦のコンサートのとき、次JUMPと会うときは今より変わっていたいと思っていたから達成できたこと嬉しかったな〜
やればできるじゃん私！！笑
今年もたくさん悩んだけれどその度にJUMPに励まされて、支えられて、この一年頑張れたなと思います。（これ毎年言ってるけど）
個人でもそうだし、グループでもいろんな仕事があって、JUMPが頑張ってくれたから私も頑張れた。
いや、本当に、まじで。
これがあるから耐えろ。って思えたし、
JUMPがいてくれるなら変化もきっと怖くないと思えました。
いつだって近くにJUMPがいてくれた、そんな1年でした。きっと来年もそうなんだろうな。
そうであって欲しい。
来年も再来年もずっとそうであって欲しい。
JUMPも私も人生でいろんな変化があるけど、ファンとしてアイドルとしての関係はずっと変わらないで欲しいな〜
たくさんたくさん君たちの笑顔に救われたよ。
心からありがとう☺️
そして、JUMPだけじゃなくて、いつも仲良くしてくれるキンプリ担のリア友。
本人には照れて言えないけど、キツくても共通の楽しみがあったら頑張れたし、君の言葉で救われたこと何回もあったよ。こんな私なのにいつも楽しいって言ってくれてありがとな、来年もよろしくって感じ✌️
そしてそして、いつもTwitterで同じ熱量で盛り上がってくれるお友達。
ど変態な私を引かずに『超わかる〜！！』って共感してくれてありがとうございました😊
今年はオタ活だけじゃなくて、プライベートの話もできるくらい仲を深められたんじゃないかなって勝手に思っている。勝手に。
JUMPを好きじゃなかったらきっと出会えなかったと思うし、それを考えるとやっぱりJUMPを好きになって良かったなって思えます☺️
来年も一緒に応援したいから五体満足に健康に過ごしてください！
そして、そして、そして、家族の皆様。
今年は家族が1人増えまして、笑顔も増えたような気がしまして、平和な一年だったように思うので、
来年も無事健康に家族みんなで過ごせたら嬉しいな〜。
とにかく私が大事な人はみんな健康に笑顔で過ごして欲しい。そう願う年末です。
来年は私、25歳になりますが、
なかなかいい年なのでそろそろ真剣に貯金をしなければいけません。
なので来年は、
・コツコツ貯金する
・できたら美容も頑張る
・健康に気をつける
を目標にしたいと思います。
今年も1年、皆様ありがとうございました😊
来年もいい1年になりますように！
今日は君の26回目の誕生日。
拝啓、やまちゃんお元気ですか。
寒かったり、暑かったり、気温がごちゃまぜすぎて体調は崩しておられませんか。
元気であれば何よりです。
『記憶屋』『燃えよ剣』の撮影本当にお疲れ様でした。
2020年の生きる目標ができました。ありがとう。
そして、『もみ消して冬』の続編も決まりましたね。めっちゃくちゃ嬉しいです。
持ってたDVDBOXをBlu-rayに買い直しました。
さて、今年もやまちゃんの26回目のお誕生日がやってきました。いかがお過ごしでしょうか。
今年もちいちゃんが0時丁度にサプライズ訪問してくれたりしてるのかな、なんて妄想をしています。
やまちゃんの誕生日をお祝いするのはこれで3回目になりました。早いなぁ。
今年はどんな風にお祝いしようかなと考えましたが、ちょっと手紙形式にしてみました。
いや1人語りだな、これは。
いつもやまちゃんがだいすきな気持ちでいっぱいなのに、それをいざ言葉にしようと思うとうまく出てこないのは困ったものですね。
25歳のやまちゃんはどんなことがあったかなって思い返してみたら、25歳のやまちゃんも大好きだったなってしみじみ思いました。
いろんなことがありましたね。
けいとりんの留学もあったし、いろんなことが。
楽しいこともたくさんあった1年でした。
やまちゃんにとってどんな1年だったのかな、なんて思ったりもしますが、「え〜忘れた」で終わりそうだな。可愛い。
今パッと思い出して出来事といえば、
やっぱりけいとりんの留学のとき。私は初めてやまちゃんの弱い部分を見れたような気がしました。一目でわかるくらい悩んでて、辛そうで、それがすごく人間らしくてとても愛しかったなぁ。
10代の頃って完璧だから好きって理由で応援したりしてたけど、この歳になって初めて、完璧じゃないから愛しい気持ちを知りました。
本当に見ててこちらも辛かったけど、きっとあんな顔をするのは大好きなメンバーだからこそなんだってわかるからとても愛しかったんだよ。
『帰ってくる場所がないと思って』って一番厳しい言葉を言うのはやまちゃんだけど、『圭人1人の自分勝手じゃない』って一番優しい言葉を言うのもやまちゃんだったなぁ。はぁ、やまけと尊いよ。
早くけいとりんが帰ってきて、以前のように誕生日にサプライズ訪問してくれる日を私は楽しみに生きています。
そして、もう一つの出来事もありまして。
なんかあれ一瞬でおわったな。そんな事実ありました？ぐらいだな今。
私自身前応援してた人もそういうことがあって自分の中で区切りがついて冷めていったことがあるから、そういうことがあると冷めるタイプの人間だって思ってたんだけど、今の様子を見る限りそういうタイプじゃなかったことが分かりました。
LINE NEWSを見たときは超固まったけど、最初に、一番最初に出てきた感情が
『やまちゃんの隣に支えてくれる人がいてくれて安心した』
で、自分でもちょっとびっくりしました。
いざとなったとき人ってどうなるかわかんないけど、いざとなったときこう思えた自分に拍手したい。
その事実よりもネットでの叩かれようが酷すぎてそっちの方が辛くて、いやまじで辛くて、初めて「好きにならなかったらこんな辛くならないのかな」なんて感情がチラッと出ました。
自分で調べてみたんじゃなくて、誰かのRTやいいねで流れてくるんですね。あの機能やめませんか。
やまちゃんが幸せになることが何かを失うことになるっていう言われようがめちゃくちゃ嫌で、もうまじで嫌で、そんな世界があるなら潰してやりたいぐらい嫌で嫌でしょうがなかったなぁ。
やまちゃんのために今なにができるんだろう、って真剣に考えてた時期でもありました。
言い返すことはやまちゃんのために何にもならないし、じゃあどうしたらいいんだろうって考えたらアンチよりもやまちゃんへの愛を言えばいいんだという結論に至りました。
その事とツアーがもろ被ってて、誰かから見たやまちゃんをずっとツイッターで見る日々で、やっと自分の目で見れた9/29は本当に嬉しかったよ。
なんだよ、何にも変わってないじゃん、やまちゃんはやまちゃんじゃないか、って思いました。
きっと変わってしまうことが怖かったんだろうなと気づきました。
そりゃそうだよな、やまちゃんはずっとやまちゃんだよな。好きだ。
去年の5月から今日までいろんなことがあったけど、
どんなときもやまちゃんはファンのことを考えていてくれたことを感じない日はなかったなって思います。
やまちゃんにとってどういう一年だったかは分からないけれど良い1年だったら嬉しいなぁ、なんて。
やまちゃんのことはいろんな意味で好きで、
1人の男性としても好きだし、1人の人間としても好きだし、こんな人になりたいなって憧れでもあるし、もう神様のように尊くて美しいとも思う。
やまちゃんを好きになってから今日までその気持ちは1ミリも薄れてない（なんなら悪化してる）のって、それだけやまちゃんが毎日を一生懸命生きてくれてるからなんじゃないかなと思うわけです。
同じ日は1日もなくて、毎日変わっていくやまちゃんを見ていられることがもう超幸せです。
やまちゃんを好きになればなるほどJUMPも好きになるし、JUMPを好きになるほどまたやまちゃんを好きになる。
JUMPの真ん中で笑ってるやまちゃんがどんな姿よりも一番好きだ〜。
この先の人生楽しいことばかりじゃないかもしれないけど、やまちゃんが居てくれるならなんだって出来ちゃう気がするんですなぁ。
アイドルで居てくれるだけでいい。
もうこの日本のどこかで今も生きてるって思うだけでなんか嬉しいとか思うようになりました。
重さの歯止めが効かなくなってきたな。むしろ開き直ってきた。
これ毎年言ってるんだけど、毎日思ってることだから何回でも言います。
いつもアイドルでいてくれてありがとう。
変わらずそこに立っていてくれてありがとう。
やまちゃんが大好きな人達に囲まれて笑える日がいつまでも続くことを願っています。
どこにいても、なにをしていても、
あなたが幸せでありますように。
私も、やまちゃんが向けてくれる思いやりや愛情を100%受け止められるファンでいられるように心がけるね。
やまちゃんを信じてるし、やまちゃんを好きになった自分も信じる。
I love you.
追伸
やまちゃんの誕生日、ゆうてぃはいかがお過ごしですか。
一緒に居たり……する？
けいとりんへ。
けいとりんの留学が始まるまであと一週間。
留学を発表したときにいてもたってもいられなくなってお手紙を書いたのですが、何故か送る勇気が出てこず2ヶ月が経ちました。
いやぁ、時の流れって早い。
発表から2ヶ月間いろんなJUMPを見て手紙を書いたときよりは気持ちが穏やかになったというか落ち着いたので少し書き加えてここに載せて成仏させたいと思います。南無。
けいとりんへ。
初めまして。私は〜（省略）
とうとう梅雨に入り、急に蒸し暑くなってきましたが体調は崩していませんか？（書いたときが梅雨だったのです）
先日、動画でけいとりんが留学することを知り、その時感じたことを伝えたいと思い、手紙をかかせていただきました。
けいとりんは、私の中でメンバーの良い所は迷わずすぐ見つけられるし何個でも言えるのに、自分のことになると見つけるのが少し下手っぴな印象があります。たくさん良いところで溢れてるのに。
いたじゃんのけいとりん1人ロケの時、
『俺はファンよりもメンバーに笑ってほしい』
と言っていたこと、覚えていますか？
私はそれを聞いた時、もっとけいとりんが好きになりました。
ファンに喜んでほしい、とJUMPが思ってくれているように、私もJUMPがアイドルであることを楽しんでほしいと思っています。
だから、けいとりんがそう言ってくれて、
「こう言ってくれる人がいるグループを好きになれて良かったな。」って思いました。
私は留学するけいとりんの背中を全力で押したいです。
そう思っているけれど、引き止めるわけではないけれどめちゃくちゃ寂しいです。
昔のJUMPを見返していると、
メンバーがコメントしている姿を微笑んで見守っていてくれる姿。
アンコール走り回ってありがとうを伝える姿。
ダンス中少し顔がこわばってしまう姿。
『メンバーが大好き』って堂々と言う姿。
大好きなけいとりんが2年間見れないのはやっぱりどうしようもなく寂しいです。
行かないで、なんて思ってしまいます。
でも、けいとりんがJUMPのために変わりたいとおもってくれたから。
けいとりんの心の真ん中にはJUMPがあってくれるから、私は全力で背中を押したいです。
Mステで、カメラに向かってではなく後ろを振り返ってJUMPに向かって『必ず戻ってきます』って言ってくれたのがやっぱりけいとりんで、信じて待ちたいって思いました。
けいとりんが勇気を出して、『行ってきます』と言うなら、けいとりんが胸張って『ただいま』と言えるように、JUMP8人とファンでHey!Say!JUMPを守りたいです。
だから絶対『おかえりなさい』って言わせてください。
現実はそう甘くなくて、みんながみんな快く行ってらっしゃいと言う人ばかりじゃないし何も知らないから心無いことを言う人もいます。
でも、けいとりんが逞しくなって帰ってくると信じているメンバーがいることを忘れないでください。
Hey!Say!JUMPの岡本圭人の代わりは居ないこと、忘れないでね！！！
心身共に健康に、無事二年間すごせること、
素敵な出会いと経験が出来ること、
けいとりんの毎日が幸せで溢れることを願っています。
JUMPの未来がすごく楽しみです。
面と向かっては言わないけれど、
夢追いかけて羽ばたいた誇りに思う存在さ。
ゆっくりマイペースでもいい、
全力疾走でもいいさ。
負けるな 諦めるな 走りきれ！
語り合った未来へ向け 手を伸ばした君に届け。
けいとりん、いってらっしゃい！！！
フライドポテトが食べたい。
題名に意味はありません。今食べたいものです。
本日、8/12。皆様なんの日かお分かりですか。
そう、山田涼介さんが入所して丸14年です。
はい、みなさん。せーのっ！
＼＼＼おめでとうございま〜〜す！！／／／
オタクとして、自担の誕生日の次に大事な日、入所日。
自担がこの世界でやっていこうと決めた日です。
2004年8月12日。
その日から、『アイドル、山田涼介』の歴史が始まりました。昔のことは全くといっていいほど知らないけれど、
10周年アニバーサリーツアーでの表情や、西田さんからの言葉で流れたあの涙、山田担さんの話を見ていると今の場所に来るまでたくさん努力をしてきたことはとてもわかります。
もちろん、才能と運も持ち合わせているけれどほとんど自分の努力でチャンスを掴みとってきたんだと思います。
『たくさん努力してきた。』というけど、
リアルタイムではどれだけきつくても弱音を吐かないやまちゃん。
仕事に対しても、自分に対しても、一切手を抜かないやまちゃん。
求められたことを器用にこなしてるように見えて、たくさん努力して成し得ているやまちゃん。
素直過ぎて、なんでも受け止めてしまうやまちゃん。
真っ直ぐファンとメンバーと向き合ってくれるやまちゃん。
いつもメンバーを守ってくれて、メンバーのことが大好きなやまちゃん。
『自分を守ることが、ファンを守ることにつながる』といってくれたやまちゃん。
強く見らがちで周りからいろんなことを言われやすいけれど、決してメンタルが鋼な訳ではなくて、
やまちゃんは誰かのために強くなれる人だと思っています。
守りたい人がいるから強くなれる。
初めて買ったJUMPのCDは確かFantastic Timeで、
『Hey!Say!JUMPこんなグループで〜す！！』
って言うやまちゃんを見て、メンバーのこと愛しいんだなってすごく伝わってきたなぁ。
I/Oでも、『変なメンバーもいるHey!Say!JUMPではございますが、』っていうその顔に、メンバーが大好きー！って書いてあって、そんなやまちゃんを見るたびに私もHey!Say!JUMPが大好きになっていきました。
JUMPがどれだけ素敵なグループで、どれだけ素敵な人たちが集まっているのかをやまちゃんが教えてくれました。
私はやまちゃんの思考、行動、言動、全部が大好きで、いつも正しいし、可愛いし、美しいし、かっこいいって思ってしまう。
だってやまちゃんだもの。
ここまで信頼できてしまうのは、今までのやまちゃんを見てきたからで、やまちゃんが誠心誠意向き合ってくれているから。
やまちゃんがしたいように、信じたいようにしてほしいです。
やまちゃんが大事だと思うのなら、それは大事なんだって思っちゃうんですよね。
だってやまちゃんだもの〜！
でも一つだけ心配なのは、
強くならなきゃとしすぎて、自分の殻に閉じこもってしまわないかということ…
メンバー大好きで愛情に溢れているやまちゃんならそれはないかもしれないけれど、
人間いつ何があるかわからないから、その強い芯がポキッと折れてしまうことがあるかもしれない。
あんなに強くて頼もしいやまちゃんだけど、やっぱり繊細だから。
どれだけ真っ直ぐ愛を投げてもまっすぐ受け取ってくれない人は存在していて、心無い言葉を平気で言ったり、思いやりのないことをしたりする人はいる。
やまちゃんの目に入ってるかどうかは分からないけれど、けどやっぱり少しは知ったりしてるんだろうな。それがすごく悲しい。
やまちゃんが真っ直ぐ投げてくれる愛を、
真っ直ぐ受け取って、返したいです。
ずっと笑っていてほしい。
メンバーに囲まれて眉毛をハの字にして笑ってるやまちゃんが1番好きだから。
13年間、たくさんいろんなことがあったし、
これからもたくさんあるだろうけれど、
いつも変わらずそこに立っていてくれてありがとう。
『やまちゃんだから大丈夫。』って思わせてくれてありがとう。
アイドルになることを選んで、
アイドルとして生きてくれてありがとう。
この仕事が楽しい、って言ってくれてありがとう。
これから長く続くであろうアイドル人生の中で、
『アイドルでよかった。』って思える瞬間がたくさんありますように。
ずっとメンバーと笑いあえますように。
メンバーがずっと、やまちゃんのそばに居てくれますように。
やまちゃんの毎日が幸せで溢れていますように。
追伸、
一昨日はゆうてぃの誕生日でしたね。
一緒に居たと風の噂で聞きました。
ありがとう、ただありがとうだけ言わせてください。ありがとう。サンキューベリーマッチ。
アイム ソウ ハッピー。
